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Malka Berneron: conseillère conjugale  - Thérapies de couple
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=> Vos questions sur l'infidélité  

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Infidélité après 18 ans de mariage...

Je viens de prendre en pleine face que mon cher et tendre époux m'avait trompé alors que j'étais en vacances chez mes parents en métropole... 2 fois. il veut demander le divorce, il veut faire venir cette fille en France, il vient de lui envoyer de l'argent! Je suis au fond d'un gouffre, j'ai l'impression de ne pas connaître cet homme... comment réagir? Viviane


Il semblerait que ces années loin de sa culture d'origine ont modifié ses repères et lui font apparaître les relations entre hommes et femmes différemment, puisque, vous l'écrivez dans votre lettre, il dit vous aimez toujours. Je pense que ses valeurs en matière de couple ne devaient déjà pas correspondre aux vôtres depuis le début de votre histoire, même si vous ne l'avez pas vu: en effet, les normes et les valeurs ne sont pas les mêmes d'un continent à un autre, d'une culture à une autre, d'une époque à une autre.
Les rapports entre les individus diffèrent et cependant, tous parlent d'aimer.

La question qui se pose pour vous maintenant est la suivante: vous même, allez vous changer vos valeurs, allez-vous les réajuster, quels sont vos espoirs? Êtes vous prête à revoir votre conception du couple (et de la famille)? Vous contenterez vous d'un second rôle, puisqu'il vous dit vouloir donner la première place à cette femme? Saurez-vous aimer sa nouvelle façon d'aimer? Déciderez-vous que c'est un amour qui vous convient?

Vous ne parlez pas dans votre mail de la façon dont vous avez réagit. Avez vous pris le temps de comprendre ce qu'il s'est passé ou bien êtes vous acculée? Avez-vous de quoi vous retourner ou est-ce qu'il s'agit d'une mise en demeure? Quel choix avez-vous?

Dans tous les cas de figures, il serait bon de ne pas rester seule, de trouver à qui parler, de votre tristesse, et sans doute votre colère. N'hésitez pas à revenir vers moi Viviane.


Il promet... et moi j'attends

Ce n'est pas évident de me raconter en quelques lignes, alors je vais essayer d'être la plus claire possible.
L'homme que j'aime dors chez moi depuis quelques semaines (après 8 ans de relation "cachée"). Mais voilà au bout d'une semaine il me dit qu'il n'est plus sûr de pouvoir vivre sans ses 3 enfants avec qui il reste jusqu'au soir. Le week-end c'est pareil, il passe une journée complète avec eux donc je ne le vois pas beaucoup.
De plus, il n'a toujours pas amené ses affaires non plus... Je ne veux pas le braquer mais cette situation n'est pas vivable pour moi. Il me dit qu'il a besoin de temps pour s'habituer à la situation, mais je ne vois pas comment s'il ne la fait pas évoluer. Je me sens de plus en plus seule face à cela, je suis prête a beaucoup pour garder l'homme que j'aime, mais pas à n'importe quel prix... Sandra


Bonjour Sandra

Vous avez récemment changé le cadre de vos relations avec l'homme que vous aimez. La nouveauté c'est que maintenant il passe la nuit chez vous; il ne vit donc pas encore avec vous, et apparemment ne parle pas de le faire.
Vos nuits sont courtes, et vos week end également, ne vous laissant pas la possibilité de faire le plein dans le domaine affectif.
Votre relation dure depuis deja 8 ans, dans un cadre lui même non défini, ou plutôt si: dans un cadre clairement flou. Votre relation était jusqu'à présent "dissimulée" (personne n'en connaissait l'existence), elle devient "non engagée" (au bout de 8 ans il décide de venir dormir chez vous).
Le fait de ne pas s'être installé dans vos meubles après 8 ans de relation semble indiquer qu'il ne s'est pas non plus installé dans votre vie.

De votre coté, peut être n'avez-vous pas suffisamment défini ce que vous attendez de lui, et de quelle façon exactement vous imaginez le faire "entrer dans vos meubles". Et vous vous êtes installée dans une situation "provisoire" qui "dure" depuis un moment.

Enfin, lorsque vous passez à la vitesse supérieure, c'est encore une fois sans cadre et sans bornes... et vous vous étonnez de foncer dans le mur. Il faudrait peut être réfléchir avec quel partenaire vous désirez et comment on construit une relation de couple.

 

Inviter l'ex amant de ma femme et son mari chez moi?

Cela fait 1 mois que ma femme a décidé de quitter son amant (un homme marié dont la femme n'est au courant de rien). Notre reconstruction se passe bien, mais voilà nous croisons cet homme à tous les coins de rue et dernièrement ma femme m'a posé la question suivante: "penses tu que nous pourrions les inviter à la maison lui et sa femme à manger, je vois qu'il voudrait nous aborder, mais ne sait pas comment s'y prendre". Pensez-vous que l'ex-amant de ma femme puisse intégrer notre cercle d'amis ? Antoine


Bonjour Antoine

Je ne sais pas si la question que vous devriez vous poser est "faut-il inviter l'ex amant de ma femme". Vous avez souffert dites-vous de cette liaison, vous vous êtes senti trahit, mais vous envisagez la possibilité de rencontrer l'objet de votre souffrance, pire, de le fréquenter.
Deux raisonnements peuvent vous donner des pistes de réflexion sur ce qu'il se passe ici: soit vous êtes curieux et intéressépar cet homme et sa relation avec votre femme, quelque chose vous pousse à les voir ensemble et à vous approcher de lui, soit cette éventualitévous donne la nausée mais vous ne parvenez pas à dire non: poser des limites est difficile parce que ces limites sont-elles si confuses qu'elles vous entraînent à accepter l'inacceptable.

Il serait bon également de vous demander quel "système" vous fait risquer de pousser votre femme dans les bras de celui qui vous l'a prise. Enfin, et puisque vous précisez que vous voulez construire un couple basé sur la fidélité, il est urgent de prendre le temps de faire le point sur sa relation extra conjugale et ce qu'elle révèle comme dysfonctionnements diverses sans vos comportements respectifs, dans la façon dont vous construisez votre couple et ce que vous en attendez, mais aussi sur la façon dont vous communiquez.

Une crise de couple est une chance de faire le point honnêtement et avec courage: faites vous aider Antoine si cette tache vous semble difficile à faire seul.