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Quels
sont les 7 points travaillés
en coaching de couple
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Améliorer
la relation de couple est un travail qui doit s'appliquer
à plusieurs niveaux.
Le travail que je me propose de faire avec vous va s'articuler
autour de 7 points.
1. Apprendre à décrire
une situation
Puisque votre but est d'améliorer
la relation de couple, il faut commencer par expliquer
ce qu'il vous arrive, et donc décrire les faits;
ce qui signifie décrire la situation, donner
des informations. Nous différencierons ce qu'il
se passe, de ce que vous croyez qu'il se passe,
entre ce que vous ressentez, vos émotions, et
ce qu'il se passe vraiment.
Ainsi, trouver une solution à "je déteste
ma belle mère" n'a rien à voir
avec "comment faire pour que mon mari passe
plus de temps avec moi et les enfants"
Chacun d'entre vous décrira la situation à
tour de rôle.
Exemple
Pour illustrer le travail sur
la communication, je vous propose de suivre tout au
long de la présentation de notre programme de
coaching, la relation entre Sarah et Norbert, dont le
couple se déchire en raison de la place prise
par la belle famille. (*)
Sarah:
"mon mari se fiche royalement de moi, c'est
absolument insupportable, s'il m'aimait vraiment
il arrêterait tout cela, il n'y en a que
pour sa famille qu'il voit tout le temps; ils
prennent tellement de place qu'il rate toutes
les sorties que nous nous étions promis
de faire ensemble"
Norbert: "Nous sommes venu en conseil conjugal
parce que ma femme ne supporte pas que je passe
du temps avec mes parents: mais ma mère
est malade et mon père n'arrive pas assurer
seul, ils ont besoin de moi, en plus, mon frère
habite en Suisse et ne peut pas s'en occuper.
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2.
Apprendre à reformuler ce qui a été dit
: le Feed back
Cet exercice est de loin le plus difficile
et le plus capital (en effet: comment résoudre un problème
si l'on ne parle pas de la même chose). Une fois que
chacun à décrit la situation, je vous enseigne
la technique du feed back. Elle se décompose en 3 parties:
1. Se concentrer sur les mots (porter son attention sur les
mots, et ne penser à rien d'autre)
2. Les répéter exactement, afin de les
faire résonner en vous (nous expliquerons
ce que cela veut dire concrètement)
3. Se demander ce qu'il (elle) ressent. Essayer de décrire
quelles étaient les émotions de votre conjoint
quand il a décrit la problématique de votre
couple (*)
Sarah
et Norbert essaient la technique du feed back
Sarah: Norbert à dit que je me fous de
ses parents et que c'est comme ça, je dois
m'y faire: il a décidé qu'il irait
chez eux quand il veut et c'est tout, y a rien
à ajouter.
Coach: à ce stade de l'entretien, Norbert
a dit que ses parents ont besoin de lui et qu'il
est seul à s'en occuper.
Norbert: Sarah à dit que je donne tout
pour mes parents; elle trouve aussi que je ne
l'aime pas.
Coach: Norbert ne relève pas le besoin
de sécurité de Sarah, de réconfort
et de mots tendres et que Sarah a aussi besoin
que le temps du couple soit respecté.
Se concentrer sur les mots exacts
- Sarah: il n'y a que ses parents qui
comptent vraiment, il ne sait faire de réels
efforts que pour eux.
- Coach: non, Norbert à dit exactement
"mon père n'arrive pas assurer seul,
ils ont besoin de moi".
Dire qu'il n'y a "que ses parents qui comptent",
c'est une appréciation, une croyance, une
interprétation, ce n'est pas ce que Norbert
dit. Or ici, il s'agit de relever les mots exacts.
Redire les choses en tenant compte de ce que l'autre
peut ressentir
- Norbert: Sarah a dit que je ne faisais
pas assez attention à elle.
Coach: Ici, Sarah a la confirmation que Norbert
a vraiment compris de quoi elle parle, qu'il cible
bien le sujet du débat.
- Sarah: Norbert n'arrive pas à s'occuper
de mes besoins et de ceux de ses parents à
la fois.
Coach: oui, Norbert est centré sur son
désir d'aider ses parents. Mais il a aussi
compris qu'il y a un manque chez sa femme. Il
parle des 2. |
3. Apprendre à écouter
Écouter avec attention, reformuler ce que l'autre
à dit, ne suffit cependant pas: il faut travailler
vos pensées et vos émotions, apprendre
à modifier votre champs de vision, développer
votre imagination.
a) Écouter vraiment
Partez du principe que vous ne savez pas forcément
ce que l'autre va dire: écouter votre conjoint
comme si c'était la première fois, à
chaque fois! Écoutez...
- sans vouloir prendre sa place (je
vais appeler
ton patron et lui dire ce que je pense de lui)
- sans intention de lui faire parler d'autre chose que
de ce qu'il est en train de vous dire (mais
ton travail te donne pleine satisfaction lui au moins)
- sans vouloir rechercher une solution (il
faut que tu partes, il te ne mérite vraiment
pas)
b) Regarder et ressentir ce qu'il voit et ressent,
sans intervenir
- sans s'approprier ses émotions
(ha oui je comprends, c'est comme moi...)
- sans fusionner (je serai
toujours là moi, moi je ressens ce que tu dis,
cela me touche tellement)
- sans rechercher de solution (la
tristesse c'est comme les calories, il faut lutter contre)
- sans donner une appréciation, encore moins
une note (c'est nul ce
que tu dis)
- sans jouer le psy : juste comprendre l'autre. (c'est
sans doute à cause de ta mère qui t'aimait
mal)
c) Regarder et ressentir ce qu'il voit et ressent
sans vous éloigner de lui
Parfois vous réussirez à vraiment être
à l'écoute, mais vous aurez le réflexe
de vous éloigner de votre conjoint afin de vous
protéger, parce que ses émotions vous
envahissent ou qu'elles viennent peut être réveiller
en vous des douleurs anciennes. Or, il est très
important de savoir écouter tout en restant proche
l'un de l'autre. Pour cela, il est capital de développer
l'empathie.
Qu'est ce que l'empathie?
"Art de percevoir le sentiment qui a été
exprimé plutôt que d’apporter son
attention au seul contenu intellectuel de ce qui est
dit", "s’approcher assez près
pour être dans son univers" , "Même
une tentative maladroite et tâtonnante pour saisir
ce qu'il veut dire est une aide". (Carl ROGERS)
Quelle est la différence entre reformuler
et être empathique?
La reformulation est un acte, l'empathie est un état
de vigilance; elle est aussi du domaine des émotions
créées par la relation qui s'installe
pendant que vous écoutez.
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Être
empathique
Norbert: Sarah semble triste et je la sens loin
de moi, je crois qu'elle a besoin que je sois
plus démonstratif
que je lui dise et lui prouve plus souvent et
mieux mon amour pour elle.
- Coach: Ici, Sarah se sens comprise par Norbert,
elle ressent qu'il a la volonté de la rejoindre.
Norbert crée un lien avec elle grâce
à l'empathie, ce qui aide le couple à
e créer une intimité.
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4. Apprendre à vous connaître vous-même
Pour bien communiquer, il vous faut tout d'abord être
certain de ce que vous ressentez, savoir ce qu'il se passe
en vous, reconnaître vos désirs et vos besoins
(et faire la différence entre les 2). Ensuite, il faut
distinguer entre ce qui est de l'ordre de la pensée,
de l'action, et de l'ordre de l'émotion.
Sarah:
Tu ne me dis jamais (ce sont des faits) que tu
m'aimes (j'ai besoin d'être aimé
et de me l'entendre dire). Je suis souvent triste
(c'est une émotion, un ressenti) et j'ai
le sentiment que tu ne tiens pas vraiment à
moi (j'ai besoin d'être rassurée).
Norbert: Mais enfin Sarah, je t'achète
des fleurs tous les dimanches! (ce sont des faits).
Tu dis n'importe quoi (jugement), tu prends tout
mal, tu comprends rien (c'est une émotion). |
Expliquez vos valeurs, ce qui est indispensable pour vous,
ce que vous ne pouvez pas accepter sans vous faire mal ou
sans vous dévaloriser à vos propres yeux. Définissez
vos projets et vos priorités
Norbert:
J'ai besoin que tu tiennes compte de mes choix (besoin),
et je désir que tu cesses de dire du mal
de mes parents et que tu me harcèles sans
cesse (désirs); je me sens sous pression
et je n'ose plus te dire ce que je ressens (fait
part de ses émotions).
Je ne suis pas d'accord pour cesser de les voir,
je ne peux accepter ta demande (donner des limites).
Mais je suis OK pour placer notre couple dans mes
priorités de vie, et j'ai moi aussi besoin
que nous décidions ensemble de nos rendez
vous de couple et désir d'intimité
(projets). |
5. Apprendre à vous exprimer
- Mettre en mots ce que vous voulez dire.
- Prendre conscience des doubles messages que vous véhiculez
dans une conversation
- Vérifier que ce que vous dites reflète bien
votre pensée
-
Message tronqué
: tu te fiches pas mal de me mentir et de rater
tous nos rendez vous, tu es vraiment un lâche:
à moi tu sais me dire non, à tes
parents jamais!
- Comment formuler un "message vrai"
: j'ai de la peine et de la colère de voir
que tu entends les besoins de tes parents, et
non les mien, et je me demande si je suis aussi
importante qu'eux à tes yeux.
- Message tronqué: on voit que tu
n'as aucune chaleur humaine, tu ne sais pas ce
que c'est d'avoir des parents aimants, on le voit
bien
- Comment formuler un "message vrai"
: je suis triste de voir que tu ne te sens pas
aimé, mais je trouve injuste que tu ne
vois pas que mes parents ont vraiment besoin d'aide
dans la semaine. |
6. Formuler des projets,
prendre des résolutions, s'engager vraiment
Évaluer l'investissement
que vous êtes prêt à faire pour sauver
votre couple, en terme d'efforts (suis je prêt
à changer, à faire des concessions), de
temps (combien de temps vais je passer à m'occuper
de mon couple) et d'argent (que suis je prêt a
dépenser pour que mon couple aille mieux et pour
me faire aider le cas échéant par un professionnel
du couple).
Faites des projets. Une fois que vous avez compris ce que
votre conjoint recherche et que vous lui avez expliqué
vos besoins, il convient de faire des projets et de se donner
des buts à atteindre.
Norbert:
je prends l'engagement de cesser de mettre Sarah
en insécurité affective, et je vais
veiller à lui montrer mes sentiments régulièrement
et à passer du temps de qualité
avec elle, à crée plus d'intimité
entre nous.
Sarah: Je décide de cesser de surveiller
Norbert. Je lui propose que nous prenions un moment
pour parler du temps passé avec ses parents,
puis je ferai attention à ne pas y revenir.
Je vais essayer de me rappeler aussi qu'il peut
et aimer ses parents, et me chérir. Je
vais tacher de me rappeler plus souvent ce qu'il
me donne et réfléchir à améliorer
l'ambiance à la maison. |
7. Décrire un cadre
à vos projets
- quand commencez vous?
- combien de fois par semaine cela sera-t- il réalisé?
- combien de temps cela doit il durer?
Norbert:
dès ce soir, je passe chez mes parents
évaluer avec eux l'aide dont ils ont besoin,
puis j'appellerai mon frère en Suisse afin
de lui demander de prendre en charge mes parents
selon ses possibilités, je leur dirai aussi
que le ne passerai plus tous les week end, mais
je garderais le mardi soir pour faire leurs courses.
Je vais m'organiser à garder une soirée
de libre par semaine pour que nous sortions ensemble,
même si ce n'est que 2 heures.
Sarah: je prend la décision de prendre
conscience de mes besoins d'affection et d'intimité
et de les dire à Norbert. Je vais m'efforcer
immédiatement de cesser de lui en vouloir
avant de lui avoir dit exactement ce que j'attends
de lui. Je vais trouver une activité qui
pourra combler mon besoin de ne pas rester tout
le temps à la maison, je vais profiter
des moments ou Norbert se trouve chez ses parents
pour... moi aussi allez voir les miens :) |
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