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Quels sont les 7 points travaillés
en coaching de couple?
Améliorer la relation
de couple est un travail qui doit s'appliquer à plusieurs
niveau.
Le travail que je me propose de faire avec vous va s'articuler
autour de 7 points.
1. Apprendre à décrire
une situation
Puisque votre but est d'améliorer
la relation de couple, il faut commencer par expliquer ce qu'il
vous arrive, et donc décrire les faits ce qui signifie
décrire la situation, donner des informations sur ce
qui est en différenciant ce qu'il se passe, de ce que
nous croyons qu'il se passe, entre ce que vous ressentez, vos
émotions, et la scène décrite. Ainsi, trouver
une solution à "je déteste ma belle mère"
n'a rien à voir avec "comment faire pour que mon
mari passe plus de temps avec moi et les enfants"
Chacun d'entre vous décrira la situation à tour
de rôle.
Pour illustrer le travail qui doit
être fait, je vous propose de suivre tout au long de la
présentation de notre programme de coaching, la relation
entre Sarah et Norbert, dont le couple se déchire en
raison de la place prise par la belle famille. (*)
Sarah:
"mon mari se fiche royalement de moi, c'est absolument
insupportable, s'il m'aimait vraiment il arrêterait
tout cela, il n'y en a que pour sa famille qu'il voit
tout le temps; ils prennent tellement de place qu'il rate
toutes les sorties que nous nous étions promis
de faire ensemble"
Norbert: "Nous sommes venu en conseil conjugal parce
que ma femme ne supporte pas que je passe du temps avec
mes parents: mais ma mère est malade et mon père
n'arrive pas assurer seul, ils ont besoin de moi, en plus,
mon frère habite en Suisse et ne peut pas s'en
occuper. |
2. Apprendre
à reformuler ce qui a été dit : le Feed
back
Cet exercice est de loin le plus difficile
et le plus capital (en effet: comment résoudre un problème
si l'on ne parle pas de la même chose). Une fois que chacun
à décrit la situation, je vous enseigne la technique
du feed back. Elle se décompose en 3 parties:
1. Se concentrer sur les mots (porter son attention sur les
mots, et ne penser à rien d'autre)
2. Les répéter exactement, afin de les faire résonner
en vous (nous expliquerons ce que cela veut dire concrètement)
3. Se demander ce qu'il (elle) ressent. Essayer de décrire
quelles étaient les émotions de votre conjoint
quand il a décrit la problématique de votre couple
(*)
Sarah
et Norbert essaient la technique du feed back
Sarah: Norbert à dit que je me fous de ses parents
et que c'est comme ça, je dois m'y faire: il a
décidé qu'il irait chez eux quand il veut
et c'est tout, y a rien à ajouter.
Coach: à ce stade de l'entretien, Norbert a
dit que ses parents ont besoin de lui et qu'il est seul
à s'en occuper.
Norbert: Sarah à dit que je donne tout pour mes
parents; elle trouve aussi que je ne l'aime pas.
Coach: Norbert ne relève pas le besoin de sécurité
de Sarah, de réconfort et de mots tendres et que
Sarah a aussi besoin que le temps du couple soit respecté.
Se concentrer sur les mots exacts
- Sarah: il n'y a que ses parents qui comptent
vraiment, il ne sait faire de réels efforts que
pour eux
- Coach: non, Norbert à dit exactement "mon
père n'arrive pas assurer seul, ils ont besoin
de moi".
Dire qu'il n'y a "que ses parents qui comptent",
c'est une appréciation, une croyance, une interprétation,
ce n'est pas ce que Norbert dit. Or ici, il s'agit de
relever les mots exacts.
Redire les choses en tenant compte de ce que l'autre peut
ressentir
- Norbert: Sarah a dit que je ne faisais pas assez
attention à elle.
Coach: Ici, Sarah a la confirmation que Norbert a vraiment
compris de quoi elle parle, qu'il cible bien le sujet
du débat.
- Sarah: Norbert n'arrive pas à s'occuper de
mes besoins et de ceux de ses parents à la fois.
Coach: oui, Norbert est centré sur son désir
d'aider ses parents. Mais il a aussi compris qu'il y a
un manque chez sa femme. Il parle des 2. |
3. Apprendre à écouter
Écouter avec attention, reformuler ce que l'autre à
dit, ne suffit cependant pas: il faut travailler vos pensées
et vos émotions, apprendre à modifier votre champs
de vision, développer votre imagination.
a) Écouter vraiment
Partez du principe que vous ne savez pas forcément ce
que l'autre va dire: écouter votre conjoint comme si
c'était la première fois, à chaque fois!
Écoutez...
- sans vouloir prendre sa place (je
vais appeler ton patron et lui dire ce que je pense de lui)
- sans intention de lui faire parler d'autre chose que de ce
qu'il est en train de vous dire (mais
ton travail te donne pleine satisfaction lui au moins)
- sans vouloir rechercher une solution (il
faut que tu partes, il te ne mérite vraiment pas)
b) Regarder et ressentir ce qu'il
voit et ressent sans intervenir
- sans s'approprier ses émotions
(ha oui je comprends, c'est comme moi...)
- sans fusionner (je serai toujours
là moi, moi je ressens ce que tu dis, cela me touche
tellement)
- sans rechercher de solution (la
tristesse c'est comme les calories, il faut lutter contre)
- sans donner une appréciation, encore moins une note
(c'est nul ce que tu dis)
- sans jouer le psy : juste comprendre l'autre. (c'est
sans doute à cause de ta mère qui t'aimait mal)
c) Regarder et ressentir ce qu'il
voit et ressent sans vous éloigner de lui
Parfois vous réussirez à vraiment être à
l'écoute, mais vous aurez le réflexe de vous éloigner
de votre conjoint afin de vous protéger, parce que ses
émotions vous envahissent ou qu'elles viennent peut être
réveiller en vous des douleurs anciennes. Or, il est
très important de savoir écouter tout en restant
proche l'un de l'autre. Pour cela, il est capital de développer
l'empathie.
Qu'est ce que l'empathie?
"Art de percevoir le sentiment qui a été
exprimé plutôt que d’apporter son attention
au seul contenu intellectuel de ce qui est dit", "s’approcher
assez près pour être dans son univers" , "Même
une tentative maladroite et tâtonnante pour saisir ce
qu'il veut dire est une aide". (Carl ROGERS)
Quelle est la différence entre reformuler et être
empathique?
La reformulation est un acte, l'empathie est un état
de vigilance; elle est aussi du domaine des émotions
créées par la relation qui s'installe pendant
que vous écoutez.
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Être empathique
Norbert: Sarah semble triste et je la sens loin de moi,
je crois qu'elle a besoin que je sois plus démonstratif
que je lui dise et lui prouve plus souvent et mieux mon
amour pour elle.
- Coach: Ici, Sarah se sens
comprise par Norbert, elle ressent qu'il a la volonté
de la rejoindre. Norbert crée un lien avec elle
grâce à l'empathie, ce qui aide le couple
à e créer une intimité.
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4. Apprendre à vous connaître vous-même
Pour bien communiquer, il vous faut tout d'abord être
certain de ce que vous ressentez, savoir ce qu'il se passe en
vous, reconnaître vos désirs et vos besoins (et
faire la différence entre les 2). Ensuite, il faut distinguer
entre ce qui est de l'ordre de la pensée, de l'action,
et de l'ordre de l'émotion.
Sarah:
Tu ne me dis jamais (ce sont des faits) que tu m'aimes
(j'ai besoin d'etre aimé et de me l'entendre dire).
Je suis souvent triste (c'est une émotion, un ressenti)
et j'ai le sentiment que tu ne tiens pas vraiment à
moi (j'ai besoin d'etre rassurée).
Norbert: Mais enfin Sarah, je t'achète des
fleurs tous les dimanches! (ce sont des faits). Tu dis
n'importe quoi (jugement), tu prends tout mal, tu comprends
rien (c'est une émotion). |
Expliquez vos valeurs, ce qui est indispensable pour vous, ce
que vous ne pouvez pas accepter sans vous faire mal ou sans
vous dévaloriser à vos propres yeux. Définissez
vos projets et vos priorités
Norbert: J'ai besoin que tu tiennes
compte de mes choix (besoin), et je désir que tu
cesses de dire du mal de mes parents et que tu me harcèles
sans cesse (désirs); je me sens sous pression et
je n'ose plus te dire ce que je ressens (fait part de ses
émotions).
Je ne suis pas d'accord pour cesser de les voir, je ne peux
accepter ta demande. (donner des limites). Mais je suis
OK pour placer notre couple dans mes priorités de
vie et j'ai moi aussi besoin que nous décidions ensemble
de ce qui sera pour nous des rendez vous de couple et d'intimité.
(projets) |
5. Apprendre à vous exprimer
- Mettre en mots ce que vous voulez dire.
- Prendre conscience des doubles messages que vous véhiculez
dans une conversation
- Vérifier que ce que vous dites reflète bien
votre pensée
-
Message tronqué : tu te fiches pas mal de me
mentir et de rater tous nos rendez vous, tu es vraiment
un lâche: à moi tu sais me dire non, à
tes parents jamais!
- Comment formuler un "message vrai"
: j'ai de la peine et de la colère de voir que
tu entends les besoins de tes parents, et non les mien,
et je me demande si je suis aussi importante qu'eux à
tes yeux.
- Message tronqué: on voit que tu n'as aucune
chaleur humaine, tu ne sais pas ce que c'est d'avoir des
parents aimants, on le voit bien
- Comment formuler un "message vrai"
: je suis triste de voir que tu ne te sens pas aimé,
mais je trouve injuste que tu ne vois pas que mes parents
ont vraiment besoin d'aide dans la semaine.
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6. Formuler des projets, prendre
des résolutions, s'engager vraiment
Évaluer l'investissement
que vous êtes prêt à faire pour sauver votre
couple, en terme d'efforts (suis je prêt à changer,
à faire des concessions), de temps (combien de temsp
vais je passer à m'occuper de mon couple) et d'argent
(que suis je prêt a dépenser pour que mon couple
aille mieux et pour me faire aider le cas échéant
par un professionnel du couple).
Faites des projets. Une fois que vous avez compris ce que votre
conjoint recherche et que vous lui avez expliqué vos
besoins, il convient de faire des projets et de se donner des
buts à atteindre.
Norbert:
je prends l'engagement de cesser de mettre Sarah en insécurité
affective, et je vais veiller à lui montrer mes
sentiments régulièrement et à passer
du temps de qualité avec elle, à crée
plus d'intimité entre nous.
Sarah: Je décide de cesser de surveiller
Norbert. Je lui propose que nous prenions un moment pour
parler du temps passé avec ses parents, puis je
ferai attention à ne pas y revenir. Je vais essayer
de me rappeler aussi qu'il peut et aimer ses parents,
et me chérir. Je vais tacher de me rappeler plus
souvent ce qu'il me donne et réfléchir à
améliorer l'ambiance à la maison. |
7. Décrire un cadre
à vos projets
- quand commencez vous?
- combien de fois par semaine cela sera-t- il réalisé?
- combien de temps cela doit il durer?
Norbert:
dès ce soir, je passe chez mes parents évaluer
avec eux l'aide dont ils ont besoin, puis j'appellerai
mon frère en Suisse afin de lui demander de prendre
en charge mes parents selon ses possibilités, je
leur dirai aussi que le ne passerai plus tous les week
end, mais je garderais le mardi soir pour faire leurs
courses.
Je vais m'organiser à garder une soirée
de libre par semaine pour que nous sortions ensemble,
même si ce n'est que 2 heures.
Sarah: je prend la décision de prendre conscience
de mes besoins d'affection et d'intimité et de
les dire à Norbert. Je vais m'efforcer immédiatement
de cesser de lui en vouloir avant de lui avoir dit exactement
ce que j'attends de lui. Je vais trouver une activité
qui pourra combler mon besoin de ne pas rester tout le
temps à la maison, je vais profiter des moments
ou Norbert se trouve chez ses parents pour... moi aussi
allez voir les miens :) |
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