Questions réponses en coaching de couple - Quand consulter, savoir rompre, je ne veux pas consulter, il ne veut pas changer, le coût des coups
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   Pourquoi ma femme ne me comprend-elle pas?

Je n'arrive pas à comprendre ma femme, juste maintenant on vient de se disputer: elle me demande parfois des choses tellement bizarres (et bêtes en fait) que je lui demande souvent pourquoi, pourquoi elle me demande cela... du coup, ce qui est fou, c'est qu'elle boude... et ça me met en colère puis hors de moi... je ne sais plus ou j'en suis...
Vos conseils me seront d'un grand secours pour me dire comment la changer, merci beaucoup. Steeve

Bonjour Steeve

Vous demandez un entretien pour parler de votre couple parce que vous ne vous entendez pas bien: vous et votre femme n'arrivez pas à vous "entendre" ... et je me demande si vous savez l"écouter".
Vous expliquez que lorsqu'elle vous pose une question, vous avez l'habitude de lui répondre: "pourquoi"...
Cela pourrait faire sourire, si cela ne témoignait pas d'une grande difficulté à vous comprendre tous les deux, mais aussi à vous regarder, car vos expressions doivent en dire long sur vos émotions dans ce genre de dialogue.
Je vous propose de vous mettre un petit instant dans son rôle à elle: que ressentiriez vous, si en lui demandant "chérie, où sont mes chaussures?", elle vous répondait "pourquoi?", ou pire si, quand vous la questionnez "que dirais tu d'une petite soirée en amoureux?", elle vous répondait "pourquoi?"...

A ce dialogue de sourd, vous vous étonnez qu'elle boude, même s'il semble effectivement qu'elle aussi a du mal à livrer ses émotions, à vous parler d'elle et de sa frustration. Votre étonnement est réel puisque vous trouvez ça "fou" qu'elle n'arrive pas à comprendre votre réponse... ceci révèle aussi combien il vous est difficile de vous mettre à son diapason, d'entrer "en communication" avec elle.

Enfin, je vous invite à prendre conscience que la seule solution qui vous vient à l'esprit pour mieux communiquer est de "la changer"... Chaque conjoint possède un pouvoir d'améliorer l'entente dans le couple, de se rapprocher de l'autre, de l'épauler, de le soutenir dans sa difficulté et de l'aimer, c'est ce que vous pourriez faire, vous... qu'en pensez vous?


   Infidélité après 18 ans de mariage...

Je viens de prendre en pleine face que mon cher et tendre époux m'avait trompé alors que j'étais en vacances chez mes parents en métropole... 2 fois. il veut demander le divorce, il veut faire venir cette fille en France, il vient de lui envoyer de l'argent! Je suis au fond d'un gouffre, j'ai l'impression de ne pas connaître cet homme... comment réagir? Viviane

Il semblerait que ces années loin de sa culture d'origine ont modifié ses repères et lui font apparaître les relations entre hommes et femmes différemment, puisque, vous l'écrivez dans votre lettre, il dit vous aimez toujours. Je pense que ses valeursen matière de couple ne devaient déjà pas correspondre aux vôtres depuis le début de votre histoire, même si vous ne l'avez pas vu: en effet, les normes et les valeurs ne sont pas les mêmes d'un continent à un autre, d'une culture à une autre, d'une époque à une autre.
Les rapports entre les individus diffèrent et cependant, tous parlent d'aimer.

La question qui se pose pour vous maintenant est la suivante: vous même, allez vous changer vos valeurs, allez-vous les réajuster, quels sont vos espoirs? Êtes vous prête à revoir votre conception du couple (et de la famille)? Vous contenterez vous d'un second rôle, puisqu'il vous dit vouloir donner la première place à cette femme? Saurez-vous aimer sa nouvelle façon d'aimer? Déciderez-vous que c'est un amour qui vous convient?

Vous ne parlez pas dans votre mail de la façon dont vous avez réagit. Avez vous pris le temps de comprendre ce qu'il s'est passé ou bien êtes vous acculée? Avez-vous de quoi vous retourner ou est-ce qu'il s'agit d'une mise en demeure? Quel choix avez-vous?

Dans tous les cas de figures, il serait bon de ne pas rester seule, de trouver à qui parler, de votre tristesse, et sans doute votre colère. N'hsitez pas à revenir vers moi Viviane.


   Peut-on changer quelqu'un?

Peut -on changer quelqu'un qui n'aime pas la vie de famille, ne passe pas de temps avec ses enfants, mais qui passe son temps devant la télé et sur internet, malgré les reproches et les disputes à ce sujet...
Non, on ne peut pas changer quelqu'un! Vous pouvez changer votre façon de le voir, ou plutôt votre façon de voir la relation de couple. Vous pouvez également vous changer vous même, apprendre à aimer certaines choses que l'autre fait, lâcher prise, relativiser, trouver des sources d'épanouissement en dehors du couple, etc... Cela à pour effet de montrer un exemple, d'autres façons de réagir, de s'oxygéner, de s'occuper de soi.

Cependant, et concernant la cyber et vidéo dépendance, il faut généralement consulter et peut-être consulter 2 types de professionnels.
- Un psychologue afin que le conjoint dépendant fasse un travail sur lui même lui permettant de sortir de sa dépendance (Surtout que cela s'accompagne, comme parfois d'additions annexes -pornographie, jeux en ligne- etc.)
- Un conseiller conjugal ou thérapeute de couple, afin de permettre au couple de partir sur de bonnes bases et améliorer la communication.

Et dans tous les cas, se dépêcher d'agir, car votre conjoint est en train de s'enfermer, de devenir de moins en moins sociable, et si ce n'est déjà fait, perdre le goût pour les relations conjugales, ciment de la relation de couple.


   Inviter l'ex amant de ma femme et son mari chez moi?

Cela fait 1 mois que ma femme a décidé de quitter son amant (un homme marié dont la femme n'est au courant de rien). Notre reconstruction se passe bien, mais voilà nous croisons cet homme à tous les coins de rue et dernièrement ma femme m'a posé la question, je vous la pose : faudrait -il envisager de les inviter à la maison lui et sa femme pour manger, je vois qu'il voudrait nous aborder mais ne sait pas comment s'y prendre... Pensez-vous que l'ex-amant de ma femme puisse intégrer avec sa famille notre cercle d'amis ?

Bonjour
Je ne sais pas si la question que vous devriez vous poser est "faut-il inviter l'ex amant de ma femme" ou plutôt: "qu'est ce qui me pousse à rencontrer l'amant de ma femme". Comment se fait-il que poser des limites vous soient si difficile, pourquoi celles-ci sont-elles si confuses pour vous? Quelles peurs vous entraînent à accepter... l'inacceptable?

Et la question qui fâche : quels bénéfices secondaires êtes-vous en train de trouver en risquant de pousser votre femme dans les bras... de votre voleur?


   Psychothéraipie et aide ponctuelle parallèle

Déjà engagé dans une Thérapie classique, auprès d'un psy chothérapeute, depuis X années, je ressens le besoin d'une aide, entre 2 séances. Y a-t-il une place, dans votre dispositif pour ce type de demande? Confronté à de lourdes difficultés, il n'est pas rare que je n'ai plus rien à dire, en séance, alors que, pendant l'inter-séance, ou après la séance, j'ai ressenti le besoin d'être écouté (lu?), traversant de pénibles moments, malgré cures et soins médicaux divers? Merci de me répondre. Gérard

Oui, notre structure permet des entretiens aux heure et jour qui vous conviennent. Les intervenants sont formés à l'écoute active qui permet d'expérimenter de nouveaux champs de vision, de par la spécifité même des consultations. La chat-room permet de faire un travail qui à notre avis, complète bien le face à face en parallèle ou de façon ponctuelle.

Cependant, il me faut vous inviter à réfléchir sur le point suivant: vous êtes en analyse, et vous n'êtes pas sans ignorer que toute tentative de diversification peut être un déplacement latéral de votre travail thérapeutique, une sorte de résistance si vous préférez. Il serait peut être adéquat de vérifier cela en séance avec votre psy (chotherapeute, chiatre,etc.)
A bientôt

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