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Pourquoi
ma femme ne me comprend-elle pas?
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Je n'arrive pas à comprendre
ma femme, juste maintenant on vient de se disputer:
elle me demande parfois des choses tellement
bizarres (et bêtes en fait) que je lui
demande souvent pourquoi, pourquoi elle me demande
cela... du coup, ce qui est fou, c'est qu'elle
boude... et ça me met en colère
puis hors de moi... je ne sais plus ou j'en
suis...
Vos conseils me seront d'un grand secours pour
me dire comment la changer, merci beaucoup.
Steeve
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Bonjour Steeve
Vous demandez un entretien pour parler de votre
couple parce que vous ne vous entendez pas bien:
vous et votre femme n'arrivez pas à vous
"entendre" ... et je me demande si
vous savez l"écouter".
Vous expliquez que lorsqu'elle vous pose une
question, vous avez l'habitude de lui répondre:
"pourquoi"...
Cela pourrait faire sourire, si cela ne témoignait
pas d'une grande difficulté à
vous comprendre tous les deux, mais aussi à
vous regarder, car vos expressions doivent en
dire long sur vos émotions dans ce genre
de dialogue.
Je vous propose de vous mettre un petit instant
dans son rôle à elle: que ressentiriez
vous, si en lui demandant "chérie,
où sont mes chaussures?", elle vous
répondait "pourquoi?", ou pire
si, quand vous la questionnez "que dirais
tu d'une petite soirée en amoureux?",
elle vous répondait "pourquoi?"...
A ce dialogue de sourd, vous vous étonnez
qu'elle boude, même s'il semble effectivement
qu'elle aussi a du mal à livrer ses émotions,
à vous parler d'elle et de sa frustration.
Votre étonnement est réel puisque
vous trouvez ça "fou" qu'elle
n'arrive pas à comprendre votre réponse...
ceci révèle aussi combien il vous
est difficile de vous mettre à son diapason,
d'entrer "en communication" avec elle.
Enfin, je vous invite à prendre conscience
que la seule solution qui vous vient à
l'esprit pour mieux communiquer est de "la
changer"... Chaque conjoint possède
un pouvoir d'améliorer l'entente dans
le couple, de se rapprocher de l'autre, de l'épauler,
de le soutenir dans sa difficulté et
de l'aimer, c'est ce que vous pourriez faire,
vous... qu'en pensez vous?
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Infidélité après 18
ans de mariage...
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Je viens de prendre en pleine face
que mon cher et tendre époux m'avait
trompé alors que j'étais en vacances
chez mes parents en métropole... 2 fois.
il veut demander le divorce, il veut faire venir
cette fille en France, il vient de lui envoyer
de l'argent! Je suis au fond d'un gouffre, j'ai
l'impression de ne pas connaître cet homme...
comment réagir? Viviane
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Il semblerait que ces années loin de
sa culture d'origine ont modifié ses
repères et lui font apparaître
les relations entre hommes et femmes différemment,
puisque, vous l'écrivez dans votre lettre,
il dit vous aimez toujours. Je pense que ses
valeursen matière de couple ne devaient
déjà pas correspondre aux vôtres
depuis le début de votre histoire, même
si vous ne l'avez pas vu: en effet, les normes
et les valeurs ne sont pas les mêmes d'un
continent à un autre, d'une culture à
une autre, d'une époque à une
autre.
Les rapports entre les individus diffèrent
et cependant, tous parlent d'aimer.
La question qui se pose pour vous maintenant
est la suivante: vous même, allez vous
changer vos valeurs, allez-vous les réajuster,
quels sont vos espoirs? Êtes vous prête
à revoir votre conception du couple (et
de la famille)? Vous contenterez vous d'un second
rôle, puisqu'il vous dit vouloir donner
la première place à cette femme?
Saurez-vous aimer sa nouvelle façon d'aimer?
Déciderez-vous que c'est un amour qui
vous convient?
Vous ne parlez pas dans votre mail de la façon
dont vous avez réagit. Avez vous pris
le temps de comprendre ce qu'il s'est passé
ou bien êtes vous acculée? Avez-vous
de quoi vous retourner ou est-ce qu'il s'agit
d'une mise en demeure? Quel choix avez-vous?
Dans tous les cas de figures, il serait bon
de ne pas rester seule, de trouver à
qui parler, de votre tristesse, et sans doute
votre colère. N'hsitez pas à revenir
vers moi Viviane.
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Peut-on changer quelqu'un?
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Peut -on changer quelqu'un qui n'aime pas la vie
de famille, ne passe pas de temps avec ses enfants,
mais qui passe son temps devant la télé
et sur internet, malgré les reproches et
les disputes à ce sujet... |
| Non, on ne
peut pas changer quelqu'un! Vous pouvez changer
votre façon de le voir, ou plutôt
votre façon de voir la relation de couple.
Vous pouvez également vous changer vous
même, apprendre à aimer certaines
choses que l'autre fait, lâcher prise, relativiser,
trouver des sources d'épanouissement en
dehors du couple, etc... Cela à pour effet
de montrer un exemple, d'autres façons
de réagir, de s'oxygéner, de s'occuper
de soi.
Cependant, et concernant la cyber et vidéo
dépendance, il faut généralement
consulter et peut-être consulter 2 types
de professionnels.
- Un psychologue afin que le conjoint dépendant
fasse un travail sur lui même lui permettant
de sortir de sa dépendance (Surtout que
cela s'accompagne, comme parfois d'additions
annexes -pornographie, jeux en ligne- etc.)
- Un conseiller conjugal ou thérapeute
de couple, afin de permettre au couple de partir
sur de bonnes bases et améliorer la communication.
Et dans tous les cas, se dépêcher
d'agir, car votre conjoint est en train de s'enfermer,
de devenir de moins en moins sociable, et si
ce n'est déjà fait, perdre le
goût pour les relations conjugales, ciment
de la relation de couple.
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Inviter l'ex amant de ma femme et son
mari chez moi?
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Cela fait 1 mois que ma femme a
décidé de quitter son amant (un
homme marié dont la femme n'est au courant
de rien). Notre reconstruction se passe bien,
mais voilà nous croisons cet homme à
tous les coins de rue et dernièrement
ma femme m'a posé la question, je vous
la pose : faudrait -il envisager de les inviter
à la maison lui et sa femme pour manger,
je vois qu'il voudrait nous aborder mais ne
sait pas comment s'y prendre... Pensez-vous
que l'ex-amant de ma femme puisse intégrer
avec sa famille notre cercle d'amis ?
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Bonjour
Je ne sais pas si la question que vous devriez
vous poser est "faut-il inviter l'ex amant
de ma femme" ou plutôt: "qu'est
ce qui me pousse à rencontrer l'amant
de ma femme". Comment se fait-il que poser
des limites vous soient si difficile, pourquoi
celles-ci sont-elles si confuses pour vous?
Quelles peurs vous entraînent à
accepter... l'inacceptable?
Et la question qui fâche : quels bénéfices
secondaires êtes-vous en train de trouver
en risquant de pousser votre femme dans les
bras... de votre voleur?
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Psychothéraipie
et aide ponctuelle parallèle
| Déjà
engagé dans une Thérapie classique, auprès
d'un psy chothérapeute, depuis X années,
je ressens le besoin d'une aide, entre 2 séances.
Y a-t-il une place, dans votre dispositif pour
ce type de demande? Confronté à
de lourdes difficultés, il n'est pas rare
que je n'ai plus rien à dire, en séance,
alors que, pendant l'inter-séance, ou après
la séance, j'ai ressenti le besoin d'être
écouté (lu?), traversant de pénibles
moments, malgré cures et soins médicaux
divers? Merci de me répondre. Gérard |
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Oui, notre structure permet des entretiens
aux heure et jour qui vous conviennent. Les
intervenants sont formés à l'écoute
active qui permet d'expérimenter de nouveaux
champs de vision, de par la spécifité
même des consultations. La chat-room permet
de faire un travail qui à notre avis,
complète bien le face à face en
parallèle ou de façon ponctuelle.
Cependant, il me faut vous inviter à
réfléchir sur le point suivant:
vous êtes en analyse, et vous n'êtes
pas sans ignorer que toute tentative de diversification
peut être un déplacement latéral
de votre travail thérapeutique, une sorte
de résistance si vous préférez.
Il serait peut être adéquat de
vérifier cela en séance avec votre
psy (chotherapeute, chiatre,etc.)
A bientôt
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