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Pourquoi ma
femme ne me comprend-elle pas?
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Je n'arrive pas à comprendre
ma femme, juste maintenant on vient de se disputer:
elle me demande parfois des choses tellement bizarres
(et bêtes en fait) que je lui demande souvent
pourquoi, pourquoi elle me demande cela... du
coup, ce qui est fou, c'est qu'elle boude... et
ça me met en colère puis hors de
moi... je ne sais plus ou j'en suis...
Vos conseils me seront d'un grand secours pour
me dire comment la changer, merci beaucoup. Steeve
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Bonjour Steeve
Vous demandez un entretien pour parler de votre
couple parce que vous ne vous entendez pas bien:
vous et votre femme n'arrivez pas à vous
"entendre" ... et je me demande si vous
savez l"écouter".
Vous expliquez que lorsqu'elle vous pose une question,
vous avez l'habitude de lui répondre: "pourquoi"...
Cela pourrait faire sourire, si cela ne témoignait
pas d'une grande difficulté à vous
comprendre tous les deux, mais aussi à
vous regarder, car vos expressions doivent en
dire long sur vos émotions dans ce genre
de dialogue.
Je vous propose de vous mettre un petit instant
dans son rôle à elle: que ressentiriez
vous, si en lui demandant "chérie,
où sont mes chaussures?", elle vous
répondait "pourquoi?", ou pire
si, quand vous la questionnez "que dirais
tu d'une petite soirée en amoureux?",
elle vous répondait "pourquoi?"...
A ce dialogue de sourd, vous vous étonnez
qu'elle boude, même s'il semble effectivement
qu'elle aussi a du mal à livrer ses émotions,
et vous parler d'elle et de sa frustration. Votre
étonnement est réel puisque vous
trouvez ça "fou" qu'elle n'arrive
pas à comprendre votre réponse...
ceci révèle aussi combien il vous
est difficile de vous mettre à son diapason,
d'entrer en communication avec elle.
Enfin, je vous invite à prendre conscience
que la seule solution qui vous vient à
l'esprit pour mieux communiquer est de "la
changer"... Chaque conjoint possède
un pouvoir d'améliorer l'entente dans le
couple, de se rapprocher de l'autre, de l'épauler,
de le soutenir dans sa difficulté et de
l'aimer, c'st ce que vous pouriez faire, vous...
qu'en pensez vous?
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Infidélité après 18
ans de mariage...
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Je viens de prendre en pleine face
que mon cher et tendre époux m'avait trompé
alors que j'étais en vacances chez mes
parents en métropole... 2 fois. il veut
demander le divorce, il veut faire venir cette
fille en France, il vient de lui envoyer de l'argent!
Je suis au fond d'un gouffre, j'ai l'impression
de ne pas connaître cet homme... comment
réagir?
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Il semblerait que ces années loin de sa
culture d'origine ont modifié ses repères
et lui font apparaître les relations entre
hommes et femmes différemment, puisque,
vous l'écrivez dans votre lettre, il dit
vous aimez toujours. Je pense que ses repères
ne devaient déjà pas correspondre
aux vôtre depuis le début de votre
histoire, même si vous ne l'avez pas vu:
en effet, les normes et les valeurs ne sont pas
les mêmes d'un continent à un autre.
Les rapports entre les individus diffèrent
et cependant, tous parlent d'aimer.
La question qui se pose pour vous maintenant est
la suivante: vous même, allez vous changer
vos espoirs? Êtes vous prête à
réajuster votre conception du couple (et
de la famille)? Vous contenterez vous d'un second
rôle, puisqu'il vous dit vouloir donner
la première place à cette femme?
Saurez vous aimer sa nouvelle façon d'aimer?
Déciderez vous que c'est un amour qui vous
convient?
Comment avez vous réagit, que lui avez
vous dit? Avez vous pris le temps de comprendre
ce qu'il s'est passé ou êtes vous
acculée? Avez vous de quoi vous retourner
ou est-ce qu'il s'agit d'une mise en demeure?
Quel choix avez vous?
Dans tous les cas de figures, il serait bon de
ne pas rester seule, de trouver à qui parler,
de votre tristesse, et sans doute votre colère.
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Peut-on changer quelqu'un?
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Peut -on changer quelqu'un qui n'aime pas la vie
de famille, ne passe pas de temps avec ses enfants,
mais qui passe son temps devant la télé
et sur internet, malgré les reproches et
les disputes à ce sujet... |
| Non, on ne peut
pas changer quelqu'un! Vous pouvez changer votre
façon de le voir, ou plutôt votre façon
de voir la relation de couple. Vous pouvez également
vous changer vous même, apprendre à
aimer certaines choses que l'autre fait, lâcher
prise, relativiser, trouver des sources d'épanouissement
en dehors du couple, etc.... Cela à pour
effet de montrer un exemple, d'autres façons
de réagir, de s'oxygéner, de s'occuper
de soi.
Cependant, et concernant la cyber et vidéo
dépendance, il faut généralement
consulter et peut-être consulter 2 types
de professionnels.
- Un psychologue afin que le conjoint dépendant
fasse un travail sur lui même lui permettant
de sortir de sa dépendance (Surtout que
cela s'accompagne, comme parfois d'additions annexes
-pornographie, jeux en ligne- etc.)
- Un conseiller conjugal ou thérapeute
de couple, afin de permettre au couple de partir
sur de bonnes bases et améliorer la communication.
Et dans tous les cas, se dépêcher
d'agir, car votre conjoint est en train de s'enfermer,
de devenir de moins en moins sociable, et si ce
n'est déjà fait, perdre le goût
pour les relations conjugales, ciment de la relation
de couple.
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Inviter l'ex amant de ma femme et son mari
chez moi?
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Cela fait 1 mois que ma femme a décidé
de quitter son amant (un homme marié dont
la femme n'est au courant de rien). Notre reconstruction
se passe bien, mais voilà nous croisons
cet homme à tous les coins de rue et dernièrement
ma femme m'a posé la question, je vous
la pose : faudrait -il envisager de les inviter
à la maison lui et sa femme pour manger,
je vois qu'il voudrait nous aborder mais ne sait
pas comment s'y prendre... Pensez-vous que l'ex-amant
de ma femme puisse intégrer avec sa famille
notre cercle d'amis ?
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Bonjour
Je ne sais pas si la question que vous devriez
vous poser est "faut-il inviter l'ex amant
de ma femme" ou plutot: "qu'est ce qui
me pousse à rencontrer l'amant de ma femme".
Comment se fait-il que poser des limites vous
soient si difficile, pourquoi celles ci sont-elles
si confuses pour vous? Quelles peurs vous entrainent
à accepter... l'inacceptable?
Et la question qui fâche : quels bénéfices
secondaires êtes vous en train de trouver
en risquant de pousser votre femme dans les bras...
de votre voleur?
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Psychothéraipie
et aide ponctuelle parallèle
| Déjà
engagé dans une thérapie classique,
auprès d'un psy chothérapeute, depuis
X années, je ressens le besoin d'une aide,
entre 2 séances. Y a-t-il une place, dans
votre dispositif pour ce type de demande? Confronté
à de lourdes difficultés, il n'est
pas rare que je n'ai plus rien à dire, en
séance, alors que, pendant l'inter-séance,
ou après la séance, j'ai ressenti
le besoin d'être écouté (lu?),
traversant de pénibles moments, malgré
cures et soins médicaux divers? Merci de
me répondre. Gérard |
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Oui, notre structure permet des entretiens ponctuels
aux heure et jour qui vous conviennent. Les intervenants
sont formés à l'écoute active
qui permet d'expérimenter de nouveaux champs
de vision, de par la particularité même
des consultations. La chat room permet de faire
un travail qui à notre avis, complète
bien le face à face en parallele.
Cependant, il me faut vous inviter à réfléchir
sur le point suivant: vous etes en analyse, et
vous n'êtes pas sans ignorer que toute tentative
de diversification peut être un déplacement
latéral de votre travail thérapeutique,
une sorte de résistance si vous préférez.
Il serait peut être adéquat de vérifier
cela en séance avec votre psy (chotherapeute,
chiatre,etc.)
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