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Bonjour. Depuis le début de ma grossesse mon ami me trompe. Ce n'est pas la première fois en 17 ans de vie commune. Aujourd'hui, il veut revenir à la maison, mais n'arrive pas à me dire ce qu'il lui est arrivé, ni pourquoi il est allé chercher ailleurs. Moi, je me demande comment reconstruire alors qu'il m'a laissé plusieurs mois seule avec nos jumeaux depuis le milieu de ma grossesse... Je ne sais pas quoi faire. Merci de votre retour.

Votre mari vous a déjà trompé plusieurs fois et vous désirez aujourd'hui faire le point sur votre relation de couple et voir de quelle façon éventuellement la relancer.
Pour vous y aider vous n'avez pas beaucoup de ressources, puisque vous dites dans votre lettre "il ne communique pas c'est tjs moi qui parle" et que du coup, vous ne savez toujours pas de façon précise pour quelle raison il vous trompe, d'autant que "il raconte mensonge sur mensonge même à ces amis".

Enfin, quand vous lui avez proposé de faire appel à un professionnel de la relation de couple, il vous a répondu qu'"il ne veut pas en entendre parler".

Il parait un peu compliqué de redresser la situation, bien que ce soit possible bien sur, car il n'a apparemment pas de contact avec ses émotions, il ne se connaît pas, ne se maîtrise pas, et ne sait pas communiquer; cela signifie, si vous en faites le choix, que vous allez sans doute porter la reconstruction de votre couple seule (au moins un bon moment). Par ailleurs, vous dites vouloir "une vraie vie de famille"; or, s'il ne modifie pas son comportement, il est possible que vous portiez aussi la famille sur vos épaules.

La question est "quel couple voulez-vous"? Voulez-vous vous mettre dans une situation d'insécurité permanente, et de fragilité aussi, car cette violence qu'il exerce sur vous ne pourra pas toujours vous laisser indemne. Car vous avez bien compris que dire "je ne comprends pas, je ne peux pas changer, je ne veux pas consulter", est une forme violence qui vous est faite, voire une manipulation en bonne et due forme.

Je pense qu'il serait peut être bon de réfléchir au couple que vous voulez construire, à la vie affective que vous aurez avec votre ami, tel qu'il est. Si cependant vous décidez de poursuivre cette relation, il serait bon de vous faire aider par un professionnel.

Bonsoir
Mon mari me dit aimer 2 personnes à la fois: je ne sais pas comment reagir car j'ai beaucoup de mal à m'imaginer sans lui. Cette femme est une amie d'enfance et est gravement malade. Du coup, il me propose un deal conssistant à aller la voir le week end et revenir lundi à la maison. Moi, ma vie s'ecroulerait sans lui, et en meme temps, j'ai peur qu'il reste avec moi par peur de me faire souffir. Il dit qu'il m'aime mais qu'avec elle c'est la passion (depuis l'enfance vient il de m'avouer). Ce qui est nouveau c'est qu'ils ont des relations sexuelles. Je m'en veux de ne pas reagir plus fermement ... mais je ne peux pas.

Vous décrivez une relation de couple en crise où l'un des conjoints a trompé l'autre. Une situation somme toute banale, si ce n'était que votre mari est amoureux de cette femme depuis près de 20 ans!
Depuis que vous avez mis les pieds dans le plat, il est totalement déstabilisé au point d'avoir un regain pour le moins extraordinaire pour vous: il se sent comme un adolescent amoureux, vous désire follement dites vous dans vore lettre... mais pas au point de construire avec vous.

Car vous admettrez que partager sa semaine entre 2 femmes, elle, le week-end-plaisir-loisirs et vous-la-semaine, cela ne s'appelle pas construire. D'ailleurs il vous le dit, il avoue "de ne pas pouvoir se résoudre à faire un choix".

Vous de votre coté, vous ne savez plus où vous en êtes, et on le serait à moins, puisque vous n'êtes nulle part dans cette relation, ou plus exactement si, vous êtes à la place qu'il veut bien vous attribuer. Et il semblerait bien qu'il y trouve parfaitement son compte pour l'instant, meme si cela lui occasionne des petits tracas et un peu de culpabilité.

Le deuxième point que vous abordez dans votre lettre est votre sentiment d'être faible, perdue, vous ne "savez pas où vous en êtes"... on sent une certaine confusion dans vos émotions; et surtout, une grande difficulté à laisser parler votre indignation, sans parlez de votre colère et de votre révolte... que vous n'évoquez à aucun moment: où sont elles?
Vous dites que vous voudriez être plus ferme, qu'est ce que cela signifie pour vous "être ferme"? Et que feriez vous si vous étiez "plus ferme", quelle décision cette fermeté vous permettrait-elle de prendre?

Vous terminez cet inventaire compliqué par une question: que dois-je penser de sa volonté d'aller passer le week chez elle?
Ce n'est pas tant la question qui m'interpelle, que le fait qu'elle fasse suite à votre déception de ne pas être "plus ferme"... Je me demande si ce regret d'être ferme ne correspond pas plutôt à un désir d'être claire, avec lui et surtout avec vous même. Et pour cela, il faudrait vous interroger sur le type de relation que vous êtes prête à tolérer, et que vous voulez entretenir avec un homme.

Le deuxième aspect de votre question appelle une autre question: est ce que vous avez du mal à poser vos limites par peur de le perdre, et de quelle perte s'agit il, ou est ce que vous avez toujours eu des difficultés à vous écouter, à vous ménager, à vous faire du bien? Et si c'est le cas, il me semble qu'un travail thérapeutique pourrait vous aider dans ce sens.

Voila Sophie quelques pistes de réflexion sur la situation que vous vivez.
Marianne Brécher, conseillere conjugale et familiale